Mijn naam is Willem(13)

mijnnaamisWillem
Willem(13):”weggelopen: mijn lieve goudvis.”

Willem(13):”Jij had mij wél beloofd dat ik 4 uur per dag mocht gamen. Weet je nog, in die zomer van 1943, de schaapjes in de wei…”

Willem(13):”Ok, ik ga naar bed, als jij belooft mij wat meer te verwaarlozen…”

Willem(13):”Wat wíl je nou helemaal van mij? Een perfect kind, ofzo?”

Willem(13):”Geef je mij expres extra groenten? Het is gewoon merkwaardig wat voor een kutmoeder jij eigenlijk bent.”

Willem(13):”er zijn ook mensen die ons op straat zien lopen en dan denken dat het merkwaardig is wat voor een kutmoeder jij bent.”

Willem(13):”Je zou als goede moeder veel strenger moeten zijn. Zeggen dat je mijn nek breekt als ik mij niet aan de afspraken houd.”

Willem(13):”Het is ook geen afspraak als de afspraak is dat ik mij zelf aan de afspraak moet houden. Het is jóuw taak als moeder om mij aan de afspraak te houden.”

Willem:”Eigenlijk ben je een waardeloze moeder.”
“Ja, dat is waar…”
Willem:”Je ben wel weer goed in het toegeven van je zwakheden.”
“Tja.”
Willem:”Episch.”

Willem(13):”Als je een goede moeder bent, laat je mij doen wat ik wil. Dan zeg ik later:’van mijn moeder mocht ik alles’. Dat wil jij.”

Willem(13):”Stel je voor, mam, je móest van de gemeente een kind adopteren, he? Wat zou je dan kiezen? Eentje uit Angola of uit Siberië?”

Willem(13):”Hoezo moet ik alles weer opruimen? Wat is mís met jou?”

Willem(13):”Ik wil voor mijn rapport minstens 20 euro….Dat is exclusief BTW, natuurlijk.”

Willem(13):”Jij hebt een heleboel van die one-night-standvolgers: die volgen je, zien dan wat voor kutmens je bent en ontvolgen je weer…”

Willem(13):”Eigenlijk zou er bij jouw account een optie moeten zijn tot: quote, retweet, of retweet uit medelijden.”

Willem(13):”Met je bijna 80.000tweets. Fucking no-life.”

Willem(12):”Neen, sorry, mijn moeder heeft momenteel Typhus, kunt u later terugbellen?”

Willem(13):”Als je als achternaam ‘de geile vaatwasmachine’ zou hebben, maakt het niet meer uit wat je voornaam is.”

Willem(13):”Het lijkt mij logisch dat als jij iets ‘groot’ vindt, dat daar een opmerking over te verwachten valt. Zo ook hard, wit, stijf…”

Willem(13):”Als je wilt dat ik niet meer doordenk lijkt het mij verstandig dat je geen bijvoeglijke naamwoorden meer gebruikt. Gewoon geen.”

Willem(13):”Ik componeer een lied voor jou en dan krijg ik 40% van de winst, ok?”

Willem(13):”Voor dat lied wat ik componeer, hoef ik bij nader inzien geen geld. Ik wil graag een Aziatische slaaf.”

Willem(13):”Ik sla je met een mondharmonica, hoor…. Terwijl die aanstaat.”

Willem(13):”Ga zelluf slapen, joh, probleemkind! Typhuszondagsrijder!”

Willem(13):”Kijk, het zit zo: horror is het monster dat onder je bed zit en terror is het idee dat dat monster onder je bed zit.”

Willem(13):”De sleutel naar succes is natuurlijk geen leven hebben.”

Willem(13):”Na een hele discussie over ‘dan ik’ of ‘dan mij’ zegt Marco(17):’Willem accepteer het maar: ik ben veel intelligenter dan jou’…”

“Wat een kutzooi, hier.” Willem(13):”Wil je niet vloeken met zooi?”

Willem(13):”Die rotzooi op de tafel, dat waren de kaboutertjes. Ja, mam, die kaboutertjes van tegenwoordig…”

Willem(12):”Ik zou oma kunnen bellen voor het koekjesrecept.”
Ik:”Ja, je zou ook een boek kunnen openslaan.”
Willem:”Niemand mag jou.”

 

Willem(13):”Eerst was het allemaal paradijs met elfjes en shit, en toen moest die vrouw weer zo nodig een appel. #Bijbel #niemandmagappels.”

Willem(13):”Dat vrouwen zo ondergewaardeerd worden is omdat volgens de bijbel Eva een appel wilde en toen kwam de duivel #niemandmagappels.”

 
Willem(13):”Weet je wat? We maken een deal: jij koopt die bril, dan schrijf ik die strafregels, ok?”

Willem(13):”Die bril is echt geweldig voor van die wannabe architekten als jij.”

Willem(13):”Ik mag ook niks: nieteens het Raffleshotel van €10.000 per nacht, nieteens zo’n bril van slechts €3000,-. Andere kinderen wel..”

Willem(13):”Ik ga dan zo’n bril aansluiten op een 3D-printer.”

Willem(13):”Geef mij augment reality glasses. DOE HET, anders geef ik je vaginale schimmelinfectie, hoor. En ik geef het ook aan Francis!”

Willem(13):”En? Kopen we zo’n bril? Je kan er een hologram-iphone mee maken en dan bellen. Je kan een penishologram maken en dan aftrekken!”

 

Willem(13)toont mij een blad dat ik moet ondertekenen nadat er 50x geschreven is:”Mijn naam is Willem en ik roep graag ‘anaal’ door de klas”

Willem(13):”Nou kreeg ik toch bijna wéér strafwerk: 50x schrijven dat ik niet ‘vaginaal’ door de klas mocht roepen…”

 

Willem(13):”Mam, mam, mam, als je MOEST kiezen, wat zou je dan willen zijn, mam? Een bacterie of een schimmel? Mam, mam, antwoord nou, mam!”

Willem(13):”Mam, nu wil ik even dat je serieus even luistert. Doe je Ipad maar even weg. Wat zou je liever zijn, mam? Mam? MAM?”

Willem(13):”Zou je een koala willen zijn? Koala’s zijn best kawaii. Dat is schattig in het Japans.”

Willem(13):”hoezo moet ik biologie leren?”

Willem(13)”Mam, als je zou mogen kiezen? Zeg nou! Een keukentafel of een slaapkamer?”

Willem(13):”Mam, ik heb zwaar de indruk dat jij mij niet serieus neemt.”

Willem(13):”Goed, je wil dus liever beschuit zijn dan Ben&Jerry’s ijs. En kun je dat beargumenteren? Waaróm wil jij zo graag beschuit zijn?”

Willem(13):”What the fuck is MIS met jou? Hoezo wil jij een pingpongbal zijn? Wat heb ik aan zo een moeder?”

Willem(13):”Kan natuurlijk ook 112 bellen om te zeggen:’help, mijn moeder is magischerwijze in een schommelstoel veranderd’. Ja, kan ook.”

 

Willem(13):”Je zult toch maar ‘Noedelsoep’ heten. Dan zijn verdere woordgrapjes over je naam totaal overbodig.”

Willem(13):”Hoe zullen we hem noemen. Jasper? Arnold? Mark? Nee, we noemen hem wel Noedelsoep.”

Willem(13):”Hee, Noedelsoep, wat zullen we vanavond eten?”

 

Willem(13):”Xenia, luister eens: ieder goed gedicht begint met ‘Je moeder is een hoer’.”

Willem(13):”Dus als enige reden om op te staan geeft jij dat het dag is? Je denkt toch niet dat dat mij overtuigt?”

Willem(13):”Ik wil geen open deuren intrappen, hoor, maar wat zou de wereld zonder bacon moeten?”

Willem(13):”Four down is good bridge.”

Willem(13):”Ik heb niet met de poedersuiker lopen knoeien! Het was Jobs…Steve Jobs.”

Willem(13):”Ik waarschuw je, als je nog één stap dichterbij komt geef ik je vaginale schimmelinfectie. Ik doe het, hoor, ik ben niet bang.”

Voor méér uitspraken zie:ongeloveloos
Voor de bijdragenpagina, zie support

One comment

  1. boterletters · · Reply

    I ❤ Willem

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: